Le Blog de Lilsirene

Du Diabète de mon Papa

2011-10-12T17:56:00.001+02:00

Dessin: Artiste inconnu

Mon père va être hospitalisé à cause de son diabète. Son traitement ne fonctionne pas et les médecins veulent trouver pourquoi et mettre en place un nouveau traitement.

Le diabète de mon père est coriace. Mais le problème, c'est que mon père aussi est coriace. Il a de la discipline dans l'auto-destruction, et parfois même j'ai l'impression qu'il prend un malin plaisir à faire tout ce qui lui est déconseillé. Fumer comme un pompier, manger le plus gras et le plus sucré possible, envoyer paître son médecin qui lui prescrit des conseils "diététiques". Mon père aurait sûrement ajouté: "de merde".

Le problème c'est que sa santé se dégrade. Et j'ai peur que ce séjour à l'hôpital soit le premier d'une longue série. J'ai peur qu'en homme têtu par excellence, toute la batterie d'examens qu'il va subir ne lui fasse pas l'électrochoc espéré. Qu'il dise "oui, oui, vous avez raison" aux médecins et qu'il se grille ses deux paquets par jour une fois rentré chez lui. Qu'il engouffre tout ce qu'il y a de pire pour sa maladie au petit déj' sous prétexte qu'il met des sucrettes dans son café.

Je ne sais pas comment lui faire comprendre que j'ai peur pour lui. Ma famille et moi avons maintes fois exprimé notre inquiétude face à la légèreté avec laquelle il traite sa santé. Mais rien n'y fait, il a le crâne plus dur qu'un caillou et la fierté très orgueilleuse.

Alors voilà, j'ai peur que mon papa, à force de clopes et de malbouffe, se suicide à petit feu.

Le Bonheur des Autres

2011-10-05T12:57:00.001+02:00


Typhaine, alias Cookies

C'est fou comme ce qui arrive de bien dans la vie des autres peut parfois résonner en nous d'une manière singulière et nous procurer aussi du bonheur. En un sens, cela nous ouvre une perspective.

Je lisais ce matin le blog de Typhaine (http://c00kies-est-une-cuillere-a-absinthe.blogspot.com) qui a consacré un article à sa "nouvelle vie", à savoir son nouveau job parisien. Pleine de joie et d'entrain, elle explique à quel point ce travail tout frais lui donne la pêche, lui permet de se projeter dans l'avenir en l'envisageant sereinement. Grâce à sa future paie, elle va pouvoir investir dans du matériel de photographe, histoire de se rapprocher de son "métier de rêve".

En attendant, elle touche à tout et expérimente. Elle est ce que j'appelle "activement patiente". Elle ne perd pas de vue son objectif mais se donne seulement les moyens de l'atteindre, en raflant au passage tout ce que la vie a à lui offrir.

Cette attitude m'inspire, parce-que, tout comme Typhaine récemment, je suis au chômage et c'est "le désespoir". Mon deuxième rendez-vous à Pôle Emploi est à la fin de la semaine, je ne sais pas quoi faire de ma vie à l'issue de mes longues études d'anglais. Je souffre en outre d'une maladie appelée TAG (Trouble Anxieux Généralisé) qui m'a déjà fait perdre deux boulots en l'espace de quelques mois. Bref, je n'ai pas un sou en poche, je me ronge les sangs, j'ai parfois des envies de sommeil éternel et lors de mes crises de spleen les plus aigües je gobe mes médocs comme des Dragibus.

Heureusement, j'essaie tant bien que mal de m'en sortir: Pôle Emploi donc, parce qu'il faut bien commencer quelque part. Et là où l'enthousiasme de Typhaine intervient, c'est que je me dis que peu importe le job que je vais pouvoir trouver, ça n'engagera pas ma vie entière. Je sais que pour l'instant il me faut une planque sans aucune responsabilité. Un mi-temps serait top car je ne suis vraiment pas sûre de pouvoir assurer un plein-temps. Mais ce qui est plutôt bon signe, c'est que malgré ma peur panique de la vie professionnelle, j'ai moi aussi un "métier de rêve": traductrice.

Je suis bilingue et passionnée de littérature. Traduire des bouquins et en vivre serait pour moi le rêve absolu. Peut-être pourrais-je essayer de trouver des petits jobs de traduction, traduire tout et n'importe-quoi par-ci par-là. Ou pourquoi pas trouver un job bien pépère et routinier, traduire pour mon plaisir à côté et essayer de percer?

Je ne sais pas trop, ça se bouscule dans ma tête, mais ce qui est sûr c'est que ce métier m'attire depuis longtemps. M'imaginer bossant sur les subtilités d'un texte entourée de dicos en tous genres avec une tasse de thé fumante à la main, ça a pour moi une odeur de paradis. Bosser chez-moi, dans mon cocon, à mon rythme! M'imposer mes propres contraintes et ne pas subir... Vraiment, c'est un doux rêve auquel je veux m'accrocher, et je vais essayer d'utiliser toutes les circonvolutions de ma vie comme autant de tremplins pour y arriver.

Photographie: Artiste inconnu

Le Désamour

2011-10-03T22:53:00.000+02:00

Photographie: Yusuke Nishimura

Il est 5h30 du matin et je suis là, les yeux ouverts, comme un con. L'Autre est là. J'entends sa respiration. Elle respire tout doucement. Etonnant pour une femme qui, le jour, crache les insultes comme des flammes, crie, se plaint et m'emmerde. Mais la nuit elle se fait silencieuse, elle respire à peine et dort à l'autre bout du lit. Son corps est droit et tendu sous le drap. Je ne sens même pas ses longs cheveux chatouiller mon épaule. Elle est loin. Et je n'ai pas envie de m'approcher de son corps endormi. Elle me repousserait de toutes façons. Et puis son corps est tellement sec! Sa peau a la texture d'un gant de crin. Je me garde bien de lui en faire la remarque, elle passe tellement de temps à s'oindre de crèmes hors de prix!

En fait ce n'est pas vraiment un problème de peau... C'est l'amertume, l'arrogance, la médiocrité. Ca la ronge et l'enlaidit. Elle est pourtant très belle. Mais elle est terne maintenant. Elle vieillit et se rabougrit. Elle devient conne. Elle l'a peut-être toujours été et je le découvre peut-être seulement maintenant. Je ne sais pas. Ca me fatigue de me poser la question.

Ce matin, j'échangerais volontiers cette madone glaciale qui dort en silence dans mon lit contre le petit ronflement d'aise d'une jeune femme aux courbes chaudes. L'Autre me refroidit. Même nos ébats ne compensent plus son mauvais caractère. Elle ne me fait plus l'effet d'antan. Je vois sa beauté et son allure, mais elles ne me touchent plus. L'indifférence gagne tout mon corps comme des fourmillements. Je la baise juste pour assouvir une pulsion. Je la prends le plus fort et le moins longtemps possible. Je ne la caresse plus et l'embrasse à peine. Sa peau m'irrite. J'ai besoin d'imaginer une femme aux grands yeux et au petit con serré. La chaleur m'envahit ainsi et je peux contempler ma compagne avec un peu plus de désir. Mais sitôt la fin de l'acte je voudrais la voir disparaître. Qu'elle quitte ma couche et s'évanouisse dans la nature. Car elle redevient elle-même et n'a plus aucun éclat.

J'ai l'impression qu'elle pense la même chose de moi. Dans ces moments-là, je me demande avec plus de force que d'ordinaire ce que nous faisons encore ensemble. A part nous détruire et gâcher nos vies.

Lettre d'une condamnée

2011-10-02T19:22:00.003+02:00


Photographie: Rockthenations

A ceux que j'aime,

Je ne veux plus vivre dans ce monde, je ne supporte plus de vivre dans ce monde. Je suis inapte, inadaptée, je ne le comprends pas. Tout n'est que souffrance et dégoût et espoirs déçus. Je me sens perpétuellement seule dans mon univers malgré tout ceux qui m'aiment. Je n'arrive pas à les croire pourtant, et j'essaie de les aimer aussi, d'aimer aussi fort que je peux mais j'ai l'impression de ne pas savoir aimer. Je ne veux faire de mal à personne mais je m'attire parfois (souvent même) des inimitiés que je ne m'explique pas.

J'ai peur face à l'hostilité des gens, j'ai peur de leur violence potentielle à mon égard. Je trimballe des secrets que seuls deux personnes connaissent. Des secrets qui me font mal dans ma chair, dans mon thorax, dans ma tête et qui me rongent tout doucement depuis des années.

Je ne veux faire souffrir personne, mais moi je ne veux plus souffrir, je ne peux plus souffrir. J'arrive au point de non retour, là où la personne que je suis est irrécupérable. Je veux trouver la PAIX et seulement la paix. Je veux m'endormir et ne jamais me réveiller pour ne plus avoir à affronter ce quotidien qui me paralyse, me rend complètement démunie et me fait peur. Je n'ai plus la force que la vie de tous les jours exige de moi. Je suis fatiguée, fatiguée, je ne fais que dormir. C'est le seul moment où mes dragons me laissent tranquille. J'ai fait des efforts pour m'en sortir TOUTE MA VIE. Mais je me heurte sempiternellement à un mur qui me renvoie à la case départ.

J'ai 28 ans et envie de fonder une famille, mais qui m'aimerait assez pour m'épouser et me faire un enfant? Je suis trop instable, je suis folle, angoissée, cyclothymique. Je n'y peux rien. J'essaie d'être autrement mais c'est ce que je suis. Même toi, A..., qui dit m'aimer, tu sais très bien que tu ne me donneras pas de bébé et que tu ne m'épouseras pas. Ta vie de famille tu l'as fondée il y a longtemps, elle est derrière toi. Mauvais timing, malheureusement.

Je crève de mal-être. Je suis adulte maintenant, on ne me fait plus croire aux chimères. Je veux en finir, c'est peut-être la meilleure solution. Personne ne peut plus rien pour moi aujourd'hui, ce n'est la faute de personne.

Ne m'oubliez pas trop vite.

Edit: After the 10.20.11 commotion, I'm among the living again.

"Baby, did you forget to take your meds?"

2011-03-19T15:57:00.002+01:00

Artwork: Artist unknown

I have to take my medication, if I don't I go crazy, I go mad. I see things that don't exist, there are terrible consequences. I have to take my medication, without it I get scared. I see shadows on the wall, creatures on the ceiling. Arrows from nowhere pierce my skin and I fall to the ground. If I don't take my medication, I get terrified, petrified, terrorized, paralyzed. I can't move a limb, I can't breathe no air. I can't grab the telephone, 'cause I can move no limb.

I can't make no decision, if I don't take my medication.

When I get scared, I curl up in my bed. There's sweat on my face and a veil upon my eyes. I can breathe no air, I can hardly speak. My medication is all I have to get me out of the crisis, to bring me back to the surface. I am so scared. So scared of everything, every little thing. I shiver and temble and shake, I am out of breath. It's exhausting, you know, to get back to the surface. Some people don't understand. They don't have to struggle to get up and stand steady on both legs. No vicious snake is eating up their stomach, liver and heart. No huge dragon is hovering over them. My medication keeps the dragon away and the snake asleep. It keeps it to the ground. He can do no harm, 'cause the pills turn off the light, and he's afraid of the dark. That little bastard, he keeps quiet. He goes weak and lets go of me. He turns back into the despicable little worm he is, and from then on he's nothin' but a light weight I can cope with.

So people, I'll keep on with my medication, 'cause I don't want no dragon spitting fire before my face. I want no heavy snake to wrap himself around me and force himself upon me. So I'll try not to care about ignorant remarks and bossy persons who've decided I'm too fragile to know better. I am damn fragile I reckon, but I am damn strong too. 'Cause I've been fighting my dragon for years, and I'm still here to tell.

Il y a des moments comme ça, parfois.

2011-01-01T21:29:00.001+01:00

Lassitude, Tamara de Lempicka, 1927

La nuit dernière, je me suis réveillée comme en plein jour à 3h40 du matin. Impossible de me rendormir alors je suis allée traîner sur Internet et j'ai mangé beaucoup de tartines à la confiture. Quand le sommeil est revenu (impossible de dire si c'était à 6h ou à 8h) je me suis recouchée. J'ai émergé vers 14h sans aucune envie de me "socialiser". Deux copines m'avaient sollicitée pour boire un verre: deux textos de refus.

J'avais besoin de bouger lentement, car les nuages noirs s'ammoncelaient au dessus de ma tête et que la torpeur et les idées incohérentes menaçaient de s'installer elles aussi. J'ai donc tout fait avec une extrême lenteur, depuis m'alimenter jusqu'à me laver, m'habiller et sortir pour nourrir le chat. J'étais obligée de suivre ce rythme ralenti et entrecoupé de pauses pour ne pas retourner me coucher, et donc baisser les armes. Même si cette journée fut pauvre en accomplissements, l'important est que je sois parvenue à faire l'essentiel: manger, me préparer et sortir. Les incontournables de la journée. J'ai rempli ces objectifs. Il est 1h23, je vais me coucher et tenter de dormir.

Photograph: Artist unknown

Bonne et Heureuse Année 2011

2011-01-01T04:02:00.005+01:00

Artist unknown

Je vous souhaite une très bonne et très heureuse année 2011. Qu'elle vous apporte beaucoup de joie(s), qu'elle préserve votre santé et vous permette d'évoluer en paix, chaque jour un peu plus.

Soyez heureux.

Artist unknown

Happy New Year to each and everyone of you. May 2011 bring joy(s) into your lives, may it preserve your health and enable you to spend your days in peace, each day more peaceful than the previous.

Be happy.

Si je savais

2010-12-07T22:10:00.004+01:00

Photo: Anna Bu

Aujourd'hui, comme chaque jour, je me lève les yeux embués et le coeur lourd et triste. Mais je mets tout ça en branle, je lance la machine malgré tout. Je fais couler le café en grattant ma barbe naissante, je chausse mes lunettes et feuillette un magazine en mordant dans une tartine beurrée. Mon café est dégueulasse, j'ai pas envie d'aller bosser. Je voudrais déjà être rentré, balancer ma serviette par terre et enlever mes godasses. Je voudrais m'allonger sur le canapé et l'attendre comme ça. Qu'elle soit vite là, me divertisse, me charme et me fasse rire. Je voudrais fermer les yeux et qu'en les rouvrant elle me toise de son regard moqueur. Ce regard m'énerve et me régale et à chaque fois qu'elle l'arbore j'ai envie de mordre ses joues. J'adore aussi quand elle prend de grands airs et fait la sérieuse. Je la laisse parler et l'écoute à moitié. Je détaille ses formes, je regarde ses petites mains et sa petite bouche, ses grands yeux et son nez. Elle est pulpeuse. Je sais que sous la couche de ses vêtements se cache un corps que j'aime embrasser et caresser. Si je savais comme elle se trouve grosse, laide et indésirable. Elle a peur que je lui fasse un reproche si je la regarde trop longtemps...
Tout à l'heure elle sera contre moi et elle exhalera de petits soupirs. Elle ne peut pas deviner combien elle est belle et combien elle me plaît. Et je ne me doute pas qu'elle pense exactement la même chose que moi et qu'elle masque son trouble derrière son air goguenard...
J'ai fini ma journée de boulot et je vais la chercher. Je me gare car elle n'est pas encore là. Les passants défilent et je ne la vois toujours pas. J'ai mal au crâne et en plus je tousse. Enfin je l'aperçois dans le rétro, petite silhouette noire qui s'avance vers moi, les cheveux en bataille à cause du vent. Elle s'installe dans la voiture à côté de moi, m'adresse un grand sourire et dépose un baiser sur ma bouche. Comme à chaque fois que je la vois ouvrir la portière, mon coeur fait un bond dans ma poitrine. Je suis gêné et je démarre la conversation en même temps que la voiture. Elle répond d'un air détaché et ne renchérit pas beaucoup. Si je savais qu'elle est tellement gênée elle aussi qu'elle n'ose pas me regarder dans les yeux...
On arrive, on descend de la bagnole et on entre dans la maison. Je viens de lui poser une question et elle m'a répondu sèchement qu'elle n'avait pas envie d'en parler. Je n'insiste pas, même si ça me froisse un peu. Elle a un foutu caractère parfois, elle serait capable de m'engueuler si je la poussais dans ses retranchements. Elle est distante aujourd'hui. Pas très bandant tout ça. Je la préfère mutine ou toute douce.
Ce que je ne sais pas c'est qu'elle ne souhaite pas parler de sa situation car l'inconnu et la précarité lui font peur, qu'elle est terrifiée à l'idée de ne pas parvenir à se débrouiller seule. Et qu'elle ne sait pas quoi dire, que les mots restent bloqués dans sa gorge. Si seulement je savais qu'elle ne veut rien d'autre qu'une douce étreinte, que je la prenne dans mes bras et embrasse ses cheveux, je le ferais dans l'instant...
Je vois qu'elle est mal lunée, alors je lui propose un café, histoire de changer de sujet. Elle préfère un thé, "pour se réchauffer". Bon Dieu c'est vrai qu'il fait pas chaud aujourd'hui. Je garde mon blouson tandis que je fais chauffer de l'eau. Je l'ai gardé toute la journée: j'ai l'impression que je vais avoir la crève, fais chier. Je pose une tasse devant elle, et un sachet de thé dedans. Elle me demande du sucre et on se regarde un long moment dans les yeux jusqu'à ce qu'elle détourne le regard. Elle me fait craquer. On discute de la pluie et du beau temps et je sens qu'elle se détend. Elle s'anime, rit et dit des gros mots. Elle est amusée et amusante. Qu'est-ce que je l'aime quand elle est comme ça.

Test du Gel Douche Peaux à Imperfections Vendôme

2010-11-20T23:32:00.008+01:00

Il y a quelques semaines, j'ai reçu un flacon du gel douche Peaux à Imperfections à l'Argile Rose (pour corps et visage) des Laboratoires Vendôme.
En fait, j'ai été retenue pour faire partie d'un test consommateur via le site Beauté-test.com dont vous trouverez le lien dans la "Blogroll de mon coeur".
Il faut dire que je passe ma vie sur ce site très bien fait qui recense des centaines d'avis de consommateurs sur des centaines de produits cosmétiques. Je m'inscris systématiquement pour tester un produit dès qu'il me paraît intéressant. C'est ce que j'ai fait pour la millardième fois il y a donc quelques semaines, et j'ai eu le plaisir de recevoir un petit colis à mon nom.

Voici les promesses qui accompagnaient mon cadeau:

"Enrichi en Argile Rose, ce gel douche micellaire corps et visage nettoie et purifie votre peau en douceur pour aider à réduire les imperfections au quotidien. Garanti sans savon, il apaise durablement votre peau. Les formules miscellaires contiennent des agents nettoyants ultra doux qui vont capter les impuretés comme un aimant. Elles assurent un respect optimal des épidermes sensibles."

Et voici ce que j'en pense, après utilisation:
+ Le packaging est attractif comme il faut, et la contenance du flacon est très correcte.
+ Le parfum est discret et sent bon le propre.
+ La texture est onctueuse et ne mousse ni trop ni trop peu.
+ Il démaquille très bien le visage. Une mini noisette suffit pour bien nettoyer la peau.

- La texture "gel" est trop transparente. Pour un produit dit de "soin", c'est un plus que l'aspect de celui-ci soit "crémeux".
- La couleur rose est bien trop rose, justement. Les produits Vendôme sont plutôt dans le crédo "soin et ingrédients bienfaisants", et il n'est pas vraiment attirant de retrouver la même couleur flashy que n'importe quel gel douche. On a compris qu'il contenait de l'argile rose, pas besoin de nous agresser la rétine.
- Légèrement astringent. J'ai bien dit "légèrement", ce produit ne décape absolument pas l'épiderme. En fait, j'avais une petite irritation au bras lors de la première utilisation, et l'application de gel douche a un peu ravivé la brûlure. Mais je n'ai plus senti aucun inconfort après cet épisode. A ne pas appliquer sur une peau vraiment irritée, donc.

Voilà, le Gel Douche Peaux à Imperfections à l'Argile Rose des Laboratoires Vendôme est donc un produit agréable à utiliser, ni plus ni moins. Pas de révolution.
A mon sens, son intérêt principal réside dans le double usage "corps et visage" que l'on peut en faire, car sa composition miscellaire est vraiment efficace sur le visage lors du démaquillage.
Je le conseillerai toutefois à des personnes n'ayant que de légères imperfections cutanées, voire pas du tout, car je pense très sincèrement que les peaux acnéiques n'y trouveront pas leur compte. Si vous souffrez d'acné, tournez-vous plutôt vers des produits spécifiques vendus en pharmacie. Mais rien ne vous empêche d'utiliser le gel douche sur le corps (le dos notamment).

Perfect Fit!

2010-10-01T22:25:00.005+02:00

Photo: Old Levis Commercial

J'ai trouvé le jean parfait. Le jean que je ne quitte qu'à regret quand vient l'heure de le laver... Je l'aurais cherché comme le Graal ce futal. J'avais même abandonné sa quête et me contentais d'à peu près. Puis un jour je suis entrée chez New Look, le géant anglais, et j'ai vu un portant. Mais pas n'importe lequel. Un portant sur lequel pendaient des jeans bootcut. J'adore cette coupe, c'est ma préférée, mais taillant un 42/44 et mesurant un petit mètre 60, il m'est toujours impossible d'en trouver un qui ne soit pas quinze fois trop long. Je m'approche, juste pour regarder les merveilles. Et là, attaque cardiaque. Ils existent en plusieurs longueurs... En PLUSIEURS LONGUEURS!!! Ni une ni deux, j'attrape les deux plus petites (28" et 30"), deux couleurs de jean (brut et bleu clair) et me dirige vers les cabines d'essayage. Là, la chance a continué à me sourire. J'enfile un 42, la taille est im-pec-cable. La longueur 28"est parfaite pieds nus. J'hésite avec la 30" mais je me dis que comme je porte rarement des talons, je ne cours pas trop le risque du feu au plancher. J'embarque mes deux jeans, prête à payer le prix fort pour un tel miracle. Et ce n'est qu'à la caisse que je me rends compte que les jeans sont à 12€ pièce!!! Tant de félicité me fait presque pleurer. Hop, me voilà détentrice de deux jeans parfait pour 24€.
Merci New Look. Merci de penser que petite n'est pas forcément égale à menue, ni que 42 n'est pas non plus forcément synonyme de grande nana. Merci d'avoir compris que la femme est diversité, et que la femme est parfois fauchée.
J'ai donc décidé que chaque mois à réception de ma paie, j'irais m'offrir chacun des quatre jeans. En double exemplaire. En 28" et en 30". Car je ne pense pas qu'une telle perfection croisera à nouveau ma route avant des décennies.
Voilà pour les éloges. Je dois quand même dire que le jean brut a sensiblement rétréci au lavage le salopiaud, et qu'il va me falloir shopper la taille 44. M'en fous, je le voulais en 30" aussi de toutes façons.
Par contre, le bleu clair délavé est totalement 70s, totalement à ma taille, totalement ce que je voulais. Il ressemble trait pour trait à celui-ci:

Photo: The Sartorialist

Bon of course je n'ai pas le corps callipyge de cette jeune femme, mais vous saisissez le truc. Je suis littéralement in love de ce fut, et j'ai acheté le même en noir. J'ai essayé le 42 qui taillait cette fois trop petit (les anciens modèles taillent plus grands que les nouveaux, dixit le vendeur), puis j'ai attrapé le 44 sur le portant sans l'essayer et j'ai quitté ce lieu de perdition. Je le passerai demain, on va voir s'il appartient au club du "perfect fit" ou pas... A suivre!

Edit: Le jean noir s'avère aussi parfait que son collègue bleu clair... Je suis amoureuse de ces pantalons.

IL est revenu

2010-09-23T22:42:00.002+02:00

Photo: Arno Rafael Minkkinen

IL est revenu mon amour. On s'est revu, on s'est patiemment scruté, on est un peu resté sur la réserve. On a parlé de tout et de rien, aucun des deux n'a brusqué l'autre. Pas de rancoeur, plus de rancoeur. On est resté comme ça un moment, à fixer la table, à jouer avec notre tasse de café ou à rassembler des miettes en un petit tas. On s'est longuement regardé et on s'est pris dans les bras. On est resté un moment ainsi, à respirer dans le cou l'un de l'autre, à se dire silencieusement combien on s'était manqué en cinq semaines.

C'est ainsi. C'est mon amour et c'est ainsi. Je ne peux pas prétendre que j'ai fait une erreur, je ne peux pas prétendre que je ne l'aime pas, je ne peux pas prétendre que je suis trop conne de l'avoir contacté. Parce que c'était voulu, prémédité. Je voulais ses bras plus qu'autre chose, je voulais sa douceur et son corps tout contre le mien. Je voulais respirer de nouveau. C'est ainsi vous dis-je. Il est le deuxième amour de ma vie. Cet amour là n'est pas pas pur et total et inconditionnel comme le premier. Mais il est tout aussi évident. Il est bancal, il est limité, il prendra fin lorsque je rencontrerai le troisième amour de ma vie. Mais mon Dieu que je suis bien dans ses bras. Plus rien n'existe sauf nous deux et sa douceur infinie. Peut-être ne m'aime-t-il qu'à travers ses gestes... Ils sont infinis de douceur et de respect. Peu importe ce qui les motive de toutes façons: ils existent. Une main qui chasse mes cheveux de mon visage ou qui attire ma tête contre sa poitrine. Un regard doux et un tout petit baiser sur les lèvres. Un compliment sur mon jean ou ma bague, une phrase au débotté: "Elles étaient belles nos retrouvailles".

Alors oui, je sais. Je sais TOUT. Tout ce que vous qui m'avez lue allez me dire, me conseiller, me reprocher. Je ne vous dirai pas que vous avez tort, je n'affirmerai pas que j'ai raison. Le fait est que je m'en fous.

Mon amour voit parfois une autre femme, mon amour aime sa liberté par dessus tout, mon amour est trop vieux pour moi, mon amour et moi ne nous voyons pas souvent. Il vit sa vie comme il l'entend, il le revendique, et moi j'accepte parce que je trouve que ça vaut amplement nos moments rien qu'à nous. Oui, ça les vaut. Mon amour ne m'a pas menti et il ne me ment pas. Mon amour n'a pas besoin de cela, il ne veut pas me garder à tous prix. Moi non plus. Je veux ses bras de temps à autre, car je ne suis pas femme à vivre sans les bras d'un homme. Je commence à regarder d'autres messieurs, à discuter avec eux. Je recommence à leur sourire, à me dire "pourquoi pas".

Mais je veux que le troisième amour ne ressemble pas au deuxième. Je veux prendre mon temps avec le troisième, car le troisième sera pleinement à moi, et moi pleinement à lui.

J'ai besoin de me construire une maturité et une vie à moi avant de le rencontrer. Une vie où la solitude ne serait pas une ennemie, une vie où je n'aurais pas besoin d'un amoureux comme d'une bouée.

En attendant je prends les câlins de mon deuxième amour, je prends ces sentiments incompréhensibles et condamnables et je m'oublie contre sa peau le temps de quelques heures.

I'm feeling good

2010-09-21T17:19:00.006+02:00

Photograph: Artist unknown

Eh oui, aujourd'hui je suis contente, la vie est clémente, porteuse de surprises et pourvoyeuse d'attentes enfin réalisées. Aujourd'hui je me sens bien, ça valait bien un billet, non?

Artist unknown

Yes, today I'm glad, life shows clemency, she carries surprises and fulfils expectations. Today I'm feeling good. It sure deserves a post, doesn't it?

Three weeks without him

2010-09-04T21:05:00.005+02:00

Painting: "Happiness in Perpetuity" by Paul Bond

Bon j'avoue, je l'ai contacté via mail et texto. On a échangé quelques politesses et ça m'a fait plaisir. Ca m'a plu de savoir qu'il n'avait aucune animosité envers moi. On a évoqué la possibilité de se revoir autour d'un café. Seulement pour une discussion, une consommation ou deux et chacun rentre chez soi.

Je suis tentée, parce que j'ai extrêmement envie de le revoir, ne serait-ce que pour bavarder. Ca me ferait du bien, mais je sais que c'est un jeu dangereux. Je suis toujours extrêmement attirée par cette homme. Il est donc possible que ça me fasse du mal et que je retombe dans le cercle infernal que j'ai rompu il y a trois semaines. Alors j'hésite encore. Je ne sais pas si on le prendra ce café, finalement. Car suis-je assez forte pour simplement passer un bon moment en sa compagnie sans retomber malade d'amour? Je ne suis pas sûre d'avoir la réponse à cette question.
L'essentiel pour moi est qu'aujourd'hui, je me sens sereine et je n'ai pas envie que l'édifice s'écroule. Il faudra donc raison garder.

Artist unknown

Allright, I admit it, I contacted him through mails & texts. We exchanged hellos and how are yous and it felt good. I was glad to know he wasn't mad at me at all. We spoke about the possibility to have a coffee together. For a chat, a drink or two and then we'd say goodbye and go home. I am tempted, for I long to see him and have a little conversation. It would do me good, but I know this is a dangerous game. I'm still very attracted to the man. Thus, it is very likely I'll hurt and get caught in the vicious circle again. So I'm hesitating. I don't know if we'll have this coffee eventually.
Am I strong enough just to have a good time with him without falling back in love with him? I'm not sure I can answer this question.
What's important to me right now is the serenity I built. And I don't want the structure to collapse. So I'll have to keep my mind clear...

Two Weeks Without Him

2010-08-26T20:27:00.004+02:00

Ça passe tellement doucement! J'ai l'impression que ça fait des années que je ne l'ai pas vu. J'ai fait quelques petites tentatives pour le recontacter, mais heureusement il n'a pas répondu. Je suis soulagée qu'il ne l'aie pas fait. Cette nouvelle semaine est une petite victoire.

Time goes by so slowly! I feel like I haven't seen him in years. I tried to reach him a couple of times, but luckily for me he didn't answer. I'm relieved he didn't. This week sounds like a small victory.

One week without him

2010-08-19T23:28:00.002+02:00

Une semaine aujourd'hui. Un petit pas pour l'humanité, un énorme pas pour moi. Bien sûr, j'ai eu envie de l'appeler trois fois par jour pour lui dire de venir me serrer dans ses bras, mais je ne l'ai pas fait. Et je ne le ferai pas.

It's been a week today. A tiny step for mankind, a huge one for me. Of course, I've wanted to call him three times a day to ask him to come over and hold me in his arms, but I didn't call. And I won't.

Artwork: Artist unknown

Feels like a hundred years of solitude...

2010-08-16T19:55:00.005+02:00

Il me manque, il me manque, il me manque, il me manque. Je ne peux rien y faire. Dites moi que ça va passer. Dites-le moi. Je suis tellement triste. J'ai mal au ventre, je pleure. Pourquoi est-ce que l'amour à sens unique ça existe??? La déchirure est grande...
Je te veux ce soir, j'ai tellement besoin de ta peau, de ton corps et de ta présence que je pourrais hurler... Il faut que je panse cette blessure en essayant de ne pas penser à toi...

I miss him, I miss him, I miss him, I miss him. There's nothing I can do about it. Tell me it won't last. Say it. My belly is hurting, I'm weeping. Why does unrequited love exist??? The wrench is violent...
I want you tonight, I need your skin, your body and your presence. I need them so bad I could scream. I have to lick my wound and try not to think of you...

Painting: Sorrow by William O'Keeffe

La Déchirure

2010-08-13T17:45:00.008+02:00

Artist unknown

J'ai mal, très mal, trop mal. Je croyais être détachée, être libre et avoir tout bien réglé dans cette histoire. Eh bien non, c'était du magnifique voilage de face. De la broderie de face. Savamment travaillée, patiemment arrangée. J'étais même parvenue à y croire dur comme fer que je la vivais bien cette relation. Sauf que non, sauf que je l'aime à en crever, quand il doit venir et qu'il ne vient pas je ressens un manque physique et mes sanglots mouillent ma taie d'oreiller. Je n'ai plus goût à rien, je me fous de tout et de tout le monde, j'ai simplement envie de dormir pour trouver un peu de quiétude. Je maudis le manque de quiétude quand j'ouvre les yeux et que seulement deux heures ont passé, alors je prends deux comprimés de plus, espérant que la quiétude tiendra au moins jusqu'au soir. Je n'ai pas faim mais je mange quand même lorsque l'ami fidèle met devant moi de la nourriture. Je pleure et détrempe l'aisselle de son t-shirt tellement je me sens vide, vulnérable, incapable, inapte, perpétuellement désorientée par la vie et par l'amour.

Je sens que je sombre, que je me laisserais mourir pour lui. Parce que j'y pense à la mort, oh oui j'y pense. Quiétude absolue. Et éternelle.

J'ai quand même un vague sursaut de vie et je décide de rompre. Mais je ne sais pas combien de temps je vais tenir. Parce ce que j'ai rompu de nombreuses fois avec Lui, je ne saurais les compter. Mais je reviens, toujours, je suis guidée à l'odeur, à l'instinct, à la passion. Je l'aime passionnément. Il ne m'aime pas lui, je n'appartiens qu'à une petite case de sa vie. Quand je reviens en rampant il me reprend, bien-sûr, j'occupe son temps libre. Je crois même que ça l'amuse me voir me débattre dans mes propres filets, petit pantin pathétique. Cette fois il faut que je tienne. Mais comment tenir? Comment ne pas l'appeler, comment combler l'horrible trou qui se creuse dans mon ventre et empêcher mon coeur de gonfler, gonfler, gonfler encore? Comment faire taire la certitude que sans Lui je vais mourir d'un éclatement du muscle cardiaque, ou finir plus remplie de cachets que de nourriture, rigide sur ma couche trempée de larmes?

Comment ENFIN comprendre que je suis mieux SANS Lui, que je dois m'occuper de MA vie: en trouver une, apprendre à l'aimer. Apprendre à me faire passer en premier. A satisfaire mes besoins primaires.

Comment accepter que Lui et Moi ce n'est pas possible et ça ne le sera jamais? Comment accepter que le problème n'est pas lui mais moi? Comment arrêter de croire qu'un nuage va se dissiper, et qu'un monde exactement comme je le rêve va prendre forme?

COMPRENDS-LE, merde!!! Comprends qu'il ne veut pas de toi. Il ne t'aime pas, il ne veut rien construire, aussi légère soit la construction. Tu n'existes pas pour lui en dehors du petit lit de ton appartement. Il reviendra toujours si tu le veux, mais pour le sexe. Pour la "baise à la hussarde". Il n'aime que ton cul pauvre idiote! C'est assez clair comme ça? Tu le sais en plus, tu l'as toujours su et maintenant tu es malheureuse. Forcément, toi tu as aimé tout et tu aimes encore tout. Même ce qui est puant et irrespectueux. Tu dévores les miettes avec avidité... Pourquoi te donner la plus belle part?

Vis ma pauvre. Vis. S'il te plaît.

I'm hurting, I'm hurting very much, too much. I thought I had come undone, I thought I was free, I thought I could cope with this relationship. It turns out I was wearing a veil upon my face. A heavy veil with fine embroideries. Intricate and beautiful, patiently handsewn. I had even persuaded myself that I was happy with this relationship.

The fact is that I love him, I love him so much I could die. When he says he'll come over and doesn't show up, I feel the yearn in my belly and my sobs wet my pillow. Nothing matters anymore, I don't care about anyone or anything, I just want to sleep to find some peace. I curse peacelessness when I awake after a couple of hours. So I take two more pills and hope the peace will last at least until nightfall. I'm not hungry but I eat when the faithfull friend puts food in my plate. I burst into tears and drench his armpit because I feel so empty, vulnerable, disabled, endlessly bewildered by love & life. I feel myself sinking, I think I could die because of him.

I contemplate death, oh yes I do. Means absolute peace. Means Eternal peace.

Then I feel some life throbbing deep inside, and I decide to break up. But I don't know how long it will last, for we broke up so many times I can't even count. But I always come back. Odour, instinct & passion are my guides. I am passionately in love with him. He doesn't love me, I'm just a small gap in his schedule. When I crawl back, he takes me back -of course, I fill his free time. I even think he likes to watch me struggle among my own strings, like a pathetic puppet.

This time, I've got to be strong. But how can I be strong? How is it possible not to call him to fill in the painful hole in my stomach? How can I prevent my heart from swelling & swelling? How can I rid off of the certainty that without him I'll die of some sudden heart condition? How can I be sure I won't end up stiff on a drenched bed, filled with more pills than food? How can I understand that I'm better off alone EVENTUALLY? And that I have to take care of MY OWN LIFE: get one, love it. Learn to come first. Learn to satisfy my primary needs.

How can I accept that He and I won't ever work? How can I accept that the matter is not with him, but with me? How can I stop believing that the cloud will vanish and that my Ideal World will appear?

GET THAT in your head God damn it! Get that he'll never want you. He doesn't love you, he doesn't want to make plans with you whatsoever. You don't exist for him but in the small bed of your flat. He'll always be back if you really want him to, but for sex only. For a quickie. He loves nothing but your ass you idiot! Is that clear enough? You now it, you've always known it and now you're miserable. Because you loved everything about him and you still do. Even what's foul-smelling and disrespectful. You cram your mouth with crumbs from his table... Why should he give you the lion's share?

Live your life poor thing. Live it, please.

De la peur de tomber enceinte...

2010-08-06T18:21:00.009+02:00

Photo: La Gazette de Zess

Je ne sais pas ce qui m'est passé par la tête. J'étais dans la salle de bain, je m'apprêtais à aller au lit, quand je me suis fait la réflexion suivante: "ça fait un petit moment que je n'ai pas eu mes règles"... Et à partir de là, la catastrophe!

J'ai immédiatement repensé à notre envie soudaine de nous retrouver l'un dans l'autre sans prendre le temps d'enfiler le fameux bout de latex. Je me suis remémoré mon oubli de pilule à B. le lendemain, et la course folle dans Paris pour trouver une pharmacie qui me dépanne et ainsi ne prendre aucun risque. Puis je me suis mise à penser: "quand mes règles auraient-elles dû arriver?". J'ai fait le calcul: "fin de la plaquette le 14 juillet, règles 4 jours plus tard. Le 19. Elles auraient dû arriver le 19 juillet!! Et nous sommes le 5 août!!!"
Mon sang n'a fait qu'un tour: "18 jours de retard, ça y est je suis enceinte mon Dieu qu'est-ce que je vais faire???" Je suis allée me coucher la mort dans l'âme, et commencé sérieusement à m'angoisser. C'est là que je lui ai écrit. Je me suis dit: "il faut qu'il sache tout de suite, c'est le premier concerné, il faut qu'il comprenne que si je suis tombée enceinte ce n'était pas fait exprès, ce n'était pas pour le piéger!!!"
Après des échanges nocturnes de textos dans lesquels il s'efforçait de me rassurer, j'ai essayé de positiver, de me dire: "demain je vais acheter un test de grossesse, je l'ai déjà fait, c'était négatif, ça le sera encore. Comment pourrait-il en être autrement? Je n'ai jamais oublié ma pilule une seule fois. D'ailleurs il faudra que je pense à renouveler l'ordonnance vu que j'enchaîne les plaquettes et que"... TILT!!! J'enchaîne les plaquettes. Gnéééé. Ce qui veut dire que je supprime moi-même mes règles pour être tranquille (l'été).
Grand moment de solitude. Je peux dire que j'ai eu honte de l'avoir très probablement inquiété avec mes messages désespérés. Je me suis sentie mal parce que je sais qu'une de ses compagnes tombant inopinément enceinte ça lui est arrivé... Et que ça a été douloureux pour lui, parce que c'était prémédité par la compagne en question, alors que lui ne voulait plus d'enfant et lui avait clairement expliqué. Ça n'a pas du être facile non plus de lui signifier: "IVG ou séparation" et de gérer le sentiment de trahison.

Voilà. Je me sens un peu minable de m'affoler pour un rien. Au fond je sais que je suis une femme prudente, mais je ne peux m'empêcher d'avoir peur de tomber enceinte, parce que je sais que ce serait le pire moment pour devenir mère, parce que je ne suis pas prête, ni mentalement ni matériellement. Et parce que je sais qu'il n'en voudrait pas. Et que jamais au grand jamais je ne ferai un enfant sans père. Il me faudrait donc avorter. Et l'avortement est une chose traumatisante par laquelle je n'espère JAMAIS être obligée de passer.

J'espère surtout qu'il ne m'en voudra pas d'être, comme d'habitude, si angoissée et de lui avoir donné cette inquiétude...

I don't know what went through my head. I was in the bathroom, brushing my teeth before going to bed, when I thought: "It's been a while since I had my periods"
And from then on... Catastrophe!
I immediately remembered that day when our longing for love made us forget THE essential piece of rubber. I also remembered leaving my pill in B. the next day, and running like mad through the streets of Paris to find a chemist who'd help me out. Then I thought: "did i miss my periods?" I calculated:"I ended the blister on July the 14th, my periods should have begun four days later. On the 19th. I was due to bleed on the 19th!!! And we are the 5th of August!!!!"
I began to freak out: "I'm 18 days late, Oh my God I'm pregnant what am I gonna do???" I went to bed in agony, totally panicking. At this point I texted him. I thought he had to know because he was more than involved. I thought he had to know that if I was pregnant, it wasn't on purpose, I didn't mean to trap him.
He sent me a couple of texts to reassure me and I tried to think positive. I said to myself: "Tomorrow I'll buy a pregnancy test, I've already done one of those before, it was negative. It will be the same this time. How could it be otherwise? I've never forgotten to take my pill. Not once. By the way I'll have to go the chemist to renew my prescription cause I begin one blister right after the other and... BINGO!"
I realized I moved on to a new blister whenever I finished one. That's what I do when I want to miss my periods, usually in summertime... Stuuupid!!!
I felt completely & entirely idiot. I'll tell you something: I felt utterly ashamed cause I very probably worried him to death with my desperate texts. I felt ashamed cause I know he'd been there before, and that it was painful to him because his then girlfriend meant to get pregnant, though he made clear he didn't want to have children anymore. I assume it must have been extremely difficult to tell her: "abortion or separation" and deal with the feeling of betrayal.
That's it. I feel a little pathetic to freak out for no reason. Deep inside of me I know I'm a careful woman, but I can't prevent myself from fearing pregnancy. Because I know it would be the worst time to become a mother. I'm not ready, both mentally and financially speaking. And I know He wouldn't want a baby. And never, I say never, I'll have a fatherless child. So I'd have to undergo an abortion. And abortion is a trauma I hope I'll never have to go through.
Eventually, I hope he won't be mad at me for being, as always, so anxious. And for causing him such anxiety.

J'aimerais...

2010-08-03T22:12:00.008+02:00

Photogrphie: Jacqueline Rivera

J'aimerais qu'il sache à quel point je l'aime. J'aimerais qu'il se rende compte que je ne lui veux que du bien. J'aimerais que l'on soit plus que des amants. Même si ce que nous partageons est magnifique. Je me sens extraordinairement bien dans ses bras et j'ai la sensation, en l'observant, en scrutant ses yeux marrons, qu'il ressent la même chose. J'aimerais qu'il accède au plaisir pur et simple d'êre en ma compagnie. Qu'il accepte qu'on fasse un bout de chemin ensemble. Juste un bout de chemin, mais un chemin à ciel ouvert. Je ne demande pas plus, je ne veux rien de plus. J'ai simplement envie de retirer le plafond et les quatre murs du chemin que nous traçons ensemble. Marcher main dans la main dans la rue, aller au cinéma, dîner aux chandelles, rire, parler, regarder la télé lovés l'un contre l'autre. Des choses toutes simples. Des choses d'amoureux. Et ces choses là ne sont pas dangereuses, j'aimerais qu'il le comprenne. Elles ne le piégeront pas, elle ne se transformeront pas en demande de vie commune, en envie de bébé. On ne fera jamais notre vie ensemble, trop de choses nous en empêchent, il le sait très bien et moi aussi. Mon envie est on ne peut plus raisonnable. Je veux juste vivre une histoire, jolie tant qu'à faire, avec l'homme que j'aime. Je l'aime depuis quelques temps déjà, et je ne sais pas combien de temps je l'aimerai encore, tout ça dépend du cours de la vie...

Je sais simplement que je L'AIME, ici et maintenant. Et que je trouve dommage de ne pas vivre pleinement notre relation. Si lui m'aime aussi, pourquoi ne pas s'autoriser cette parenthèse enchantée? Être bien avec quelqu'un, tout simplement. Sans penser à "combien de temps ça va durer?". Sans s'inquiéter de la façon dont on apparaît à l'autre. Je ne m'inquiète pas de la façon dont il me perçoit, et il n'a pas à s'inquiéter de la façon dont je le perçois. Je l'aime tel qu'il est. Absolument tel qu'il est. Avec sa quantité de défauts et ses qualités si touchantes. En peu de temps nous avons déjà vécu coups d'éclat, rupture et réconciliation. Mais la passion nous ramène toujours l'un à l'autre.

Pourtant je suis détachée maintenant, détachée de cette sorte d'amour. Je prends ce qu'il me donne avec bonheur, et je lui donne ce que j'ai avec autant de bonheur. J'ai compris que je ne le changerai pas. Je l'ai vraiment compris. Je n'attends plus de miracle, je ne veux plus lui forcer la main. J'accepte notre "pacte" et je vis ma vie lorsqu'il n'est pas là. Mais je constate que je n'ai envie que de lui dans ma vie. Les autres hommes ne m'intéressent pas. C'est pour cela que j'aimerais que l'idée de m'aimer au grand jour germe dans sa tête. Parce qu'il est, pour l'instant et jusqu'à nouvel ordre, le seul et l'unique.

..., tu ne risques rien avec moi. Le seul danger que tu cours est celui d'être heureux.

(Translation in progress)

I'd like him to know how much I love him. I'd like him to realize I only want to do him good. I'd like us to be more than lovers, even though what we share is beautiful. I feel extraordinarily good in his arms and I think, when I look into his dark brown eyes, that he feels the same. I want him to experience the sheer and simple pleasure to be with me. I want him to walk by my side on the path of life for a while. Just a walk, but a walk in the open air. I don't ask more, I don't want more. I just want no walls around or ceiling above the path we're mapping out. I want to walk the streets hand in hand, go to the movies, have candlelight dinners, laugh, talk and watch tv curled up against him. Simple things. Things couples do. And I'd like him to understand that these things are not dangerous. They won't trap him, they won't become a desire to live under the same roof, they won't turn into unexpected pregnancy. We'll never spend our lives together, he knows that and so do I. Too many things prevent us from doing so.

What I want is simple and sensible. I just want to live a love story, pretty as can be, with the man I love. I've loved him for a while now, I don't know how long I'll love him, it all depends on what life has in store for me...

All I know is that I LOVE HIM, right here, right now. And I think it's a shame not to live our relationship fully. If he loves me too, why not enjoy these magical moments? Why not let ourselves simply feel good? Without thinking "how long is it going to last?", without worrying about how we are perceived. I don't worry about what he sees in me, he need not worry about what I see in him. I love him the way he is. I absolutely do.

Yo, También

2010-07-24T15:10:00.003+02:00

Photograph from ecodiaro.eleconomista.es

What a movie! What a moving movie! It deals with the story of a friendship verging on love between a man with Down's syndrome (Pablo Pineda) and a woman with bleached hair (Lola Dueñas). It's brilliant, subtle, moving, funny. Characters are great, and way beyond clichés. The film avoids no touchy question, especially regarding disabled persons' sexuality, but deals with it with immense decency and tenderness. Yo, También is never creepy, always surprising. Daniel is an extraordinarily complex character, who is educated and blessed with an irresistible sense of humour and self-derision. But he faces all the rejections his physionomy inspires, while inside he's so "normal", so like anyone else. He has needs, desires, aspirations, fantasies. But he's more than average, that's for sure. He's sensitive, intelligent, childish, manly, outspoken and respectful.

As for Laura, she may suffer from no disability, but she's an outcast, maybe more than Daniel can be. She sleeps with every man she meets, desperately. She carries her sadness along with her despite her beautiful smile. She's got no relatives, or so she says. But the script makes us sense that she escaped some sort of violence when she left her father & brothers to live in Sevilla at a very young age. We guess she was the victim of incest on the part of the father. Nothing is ever clearly mentioned, but everything is crystal clear.

This is the force of the movie: Respect, Decency, Subtlety. Things are unveiled little by little, as if not to break Laura altogether. And thanks to her extraordinary friendship with Daniel, we watch her inner strength grow, her self-respect appear.

Yo, También is a beautiful movie which adresses taboo issues such as the possibility of sexuality & love for the persons suffering from Down's syndrom and how society resents it, even the most comprehensive circles within it. Furthermore, we are particularly sympathethic to Daniel's quest for normality. For he was made normal by the constant stimulation of his mother. His fate reminds us of the Valladolid controversy, over the existence of a soul within Indians. We have to bear in mind that what Daniel faces is nothing less than xenophobia. The fear of the stranger, of the strange man, of the freak. His brother gives one perfect example of this: "No woman with 46 chromosomes will love you. Yet, these are the women you're always attracted to. Why don't you go to women like you?"

*That's the point, no one is like him. He expresses it to his mother: "Why did you make me normal, why wouldn't you leave me as I was?"

Because maybe he would have been happy like that, like the "imbécile heureux", the happy fool who as no idea of how harsh his condition is and who can find love among the likes of him.

Daniel is in a sort of limbo. Trapped between intelligence, insight and physical appearence. But what is great about the film is that we sense that everything is possible for him. We don't want him to give up his search for true love. And the script seems to go this way...

But nothing is sure, it's up to Daniel now...

Yo, También, a film by Alvaro Pastor & Antonio Naharro

Nouvelle bannière

2010-07-20T16:11:00.009+02:00

Bannière du blog: Léa Fabre. Propriété de Lilsirene.

MERCI LEA !!!

Voici ma bannière rien qu'à moi dessinée par la talentueuse Léa. Je suis vraiment contente, je la trouve superbe, et elle colle parfaitement à mon univers. C'est un peu un cadeau d'anniversaire que je me suis fait (eh oui, j'aurais 27 ans le 23 juillet), et un gage d'investissement vis-à-vis de ce blog et de tout ce que j'ai envie d'y mettre. C'est un vrai blog maintenant, officiel, avec son dessin et tout et tout. Un blog de grande, lol. (Alors que je suis heureuse comme une gamine...)

Voilà!
A bientôt pour la suite de mes aventures ordinaires.

Photograph: Mango & Salt

THANK YOU LEA !!!

Here's my brand new banner drawn by the talented Léa. I'm really happy, I think it perfectly matches my universe. It's a birthday gift to myself (I'll turn 27 on July the 23rd). Somehow, it's also a pledge to this blog to keep writing my thoughts through it. Now it's a real blog, an official blog with it's own design. A grown-up's blog!!! Even if I feel like a 5 year-old right now...

That's it!

Now back to my ordinary adventures.

Blog banner design: Léa Fabre. Property of Lilsirene

Adieu Bernard

2010-07-17T14:39:00.003+02:00

Photographie: Artiste inconnu

Adieu à toi, qui étais si humain, si ouvert sur le monde, curieux des autres et de toi-même. Je t'avais rencontré à deux reprises, en 2004 et l'année dernière. Je me souviens de ce regard bleu acier qui me transperçait, de cette voix reconnaissable entre mille, de ces dessins griffonnés sur les pages de mes livres. Je t'aimais d'amour. J'aimais l'acteur, le réalisateur, le documentariste, le baroudeur, l'écrivain. Et l'homme, qui irradiait de courage et de fureur de vivre. Qui se battait avec une rage mêlée de sérénité contre le cancer depuis si longtemps.

Tu avais 63 ans. Si jeune. Mais je suis certaine que tu as passé ces 63 années pleinement, profitant de chaque instant, vivant mille vies. Ça me réconforte un peu. Mais aujourd'hui je suis triste, en deuil. Pourtant tu n'étais pas un membre de ma famille ou un ami proche. Mais tu étais un être cher. Cher à mon coeur, cher à mes convictions, cher à ma culture. Je t'admirais tellement! Et tu vas tellement, tellement me manquer.

Adieu Bernard, et repose en paix.

Photograph: Artist unknown

Farewell Bernard. You were so humane, so open to the world, so interested in what lied within yourself and others. I met you twice, the first time in 2004 and the last just a year ago. I remember that deep-blue eyes that read through me, that voice recognizable voice, those drawings doodled on the front pages of my books. I loved you. I loved the actor, the director, the documentary maker, the traveller, the writer. And I loved the man, who glowed with courage and passion for life. Who had been fighting with a mix of rage and serenity against cancer for so long. You were 63, you were too young to die. But I am sure you lived those years intensely, enjoying every single moment, living a thousand lives. This is comforting. But today I am sad, I am mourning. Although you were not friend nor family, you were dear to me. My heart, my culture and my convictions were close to yours. I admired you so much! And I'm gonna miss you so much. Farewell Bernard, and rest in peace.

Troisième histoire

2010-07-11T14:25:00.005+02:00

Photographie: Blog Notes by Naive

Pour moi, l'indépendance, la vraie, ce fut ce jour-là: le 25 janvier 2010:

J'ai signé le bail du ... rue ... aujourd'hui. Voilà, c'est fait. J'ai l'appartement, c'est mon chez-moi. Il ne reste plus qu'une dernière étape à franchir. État des lieux et remise des clés. Et après les dés seront définitivement jetés. Je serai une femme émancipée. Avec « une chambre à soi », un travail, son propre nom sur les factures. Un pas de plus vers l'âge d'adulte. Vers l'accomplissement de ma féminité. Plus ça va et plus je m'éloigne de l'image de la femme faible et soumise, de la désespérée qui a si peur de la vie et ne peut s'assumer. Je m'approche tout doucement de mes idoles: Virginia Woolf, Margaret Fuller et tant d'autres. Je commence enfin à exister par moi-même. Et petit à petit, je l'espère avec force, je vivrais pour moi-même, pour mon plaisir et mes rêves, sans me soucier des conventions, des regards en biais, de la réprobation d'autrui, réelle ou imaginée. Je deviens peu à peu complète. Certes, je m'enfante moi-même dans la souffrance, mais je n'abandonnerai pas cette responsabilité qui m'incombe: celle de me rendre heureuse comme je le ferais pour mon enfant. On peut dire que je suis dorénavant « ma propre mère », mais on peut également considérer que je suis « mon propre enfant ».Tout cela revient au même. Peu importe l'appellation, je dois m'occuper de moi-même avec le même dévouement que celui que j'accorderais à ma progéniture. Si j'avais un bébé, je ne l'abandonnerais pas. Je le couvrirais d'amour, le protègerais, rechercherais ce qu'il y a de mieux pour lui. Il s'agit maintenant d'en faire de même avec moi. Il faut que je prenne le relai de toute la partie de moi qui régresse aux stades primaires de l'enfance. Il faut qu'une autre partie de moi prenne sur elle et s'occupe de celle qui en est sans défense. Qu'elle soit attentive et prévienne les dangers. Qu'elle guide, réprimande parfois, mais surtout aime et cajole. Et encourage. Et nourrisse.

Oui, c'est cela. Je ne pourrais vivre une vie sereine et épanouie que si je deviens la mère de l'enfant que je suis.

Photographie: Letizia Gilioli

De la satisfaction d'oser

2010-07-10T17:07:00.007+02:00

Photographie: Artiste inconnu

Aujourd'hui, j'ai osé. Osé contacter Léa Fabre, une jeune illustratrice bourrée de talent pour qu'elle dessine la nouvelle bannière de mon blog. En d'autres temps je n'aurais pas osé. Peur de déranger, peur de ne pas avoir de réponse, peur que la personne visite mon blog, le trouve nul et se moque de moi dans un mail ironique. Bref, toutes mes angoisses de grande timide peu sûre d'elle.

Or, rien de tout cela ne m'attendait dans le mail de Léa. Beaucoup de joie de sa part, et son accord pour dessiner une sirène spécialement pour moi. Ça m'a remplie de satisfaction. Et je suis honorée, parce que ses dessins sont vraiment beaux. Son coup de crayon est magique et diversifié, poétique et sans prétention. Tout ce que j'aime. Je vous invite vraiment à visiter son blog, ça vaut le coup d'oeil: http://ephral.canalblog.com

Je remercie beaucoup Léa pour sa gentillesse et sa rapidité à me répondre, et j'ai hâte de voir son dessin! (et de vous le montrer, bien sûr).

Comme quoi, il est bon d'oser. Après tout, qu'avons-nous à perdre? Au pire, nous risquons un "NON" et nous revenons au point de départ. Mais il y a 50% de chances que nous soyons accueillis par un "OUI". Alors, comme l'a dit un jour l'actrice Karin Viard: "Il faut oser d'abord, et doser ensuite".

Dessin: Léa Fabre

Deuxième histoire

2010-07-04T00:25:00.004+02:00

Photographie: Artiste inconnu

Comme ça, personne ne nous observe, personne ne nous juge, ne te juge. Personne ne nous lance de regards obliques, personne ne chuchote sur notre passage, personne ne te prévient gentiment que ça ne va pas durer, écoute ... faut être réaliste, elle a même pas 30 ans cette gamine. Et puis se taper une jeune femme c'est socialement acceptable, ça fait même envie aux copains. Putain, ..., au moins il sait vivre! Il la baise une fois tous les quinze jours et il s'emmerde pas avec le reste, il a tout compris! Ça rassure sur son pouvoir de séduction qu'on craint de voir un peu en berne à la cinquantaine. Bah non, je suis toujours fringuant mine de rien, regarde-moi cette petite brune accrochée à mes basques. Sauf que les emmerdes tu les gardes. Tu t'en fais même une tartine. T'es avec ton Officielle, tu ne l'aimes pas, tu ne peux plus la souffrir, tu la baises mécaniquement et tu t'engueules avec elle à longueur de temps. Mais au moins c'est établi que tu es avec elle, tes potes le savent, ta maîtresse le sait, quand même tu es honnête t'es pas un salaud. Tout le monde le sait, ça fait ça d'emmerdes en moins. Et puis merde, t'as 50 piges, une ex-femme et trois gamins, c'est plus le moment de t'emmerder non? Tu veux vivre peinard. Tu veux bien baiser cette jolie chérie et même être un petit peu amoureux, mais pour une nuit seulement. Et surtout que tout ça soit hermétiquement fermé et très bien caché. On planque tout ce qui dépasse. Elle est branlante, mais elle tient la route ta vie en fait.

Oui. Sauf que ça te ronge, que ça te fait vieillir prématurément. Le manque de bonheur ça nuit au teint. Après faut avoir sa bouteille de whisky toujours à la même place pour se servir une petite lampée quand la journée est finie, pour célébrer et puis pour se donner un peu de courage pour continuer à faire semblant le lendemain. Puis faut avoir du vin, pour les potes. Et puis merde, tu le sais que tu bois trop, c'est dans tes bonnes résolutions de te calmer sur la bouteille de toutes façons.

Non mais sérieusement, c'est vraiment trop de problèmes et de mal au bide d'inclure la petite dans le tableau. C'est trop d'équations insolubles et de trouille. Faut changer trop de trucs, et puis les ruptures douloureuses merci bien, t'as déjà donné, tu passeras plus jamais par là. Les femmes c'est du poison quand elle sont délaissées, et finalement t'es plutôt un mec gentil. Ouais, t'es une bonne pâte, une crème comme on dit. Tu veux bien toi, rendre une femme heureuse, mais le problème c'est qu'elles demandent trop. Trop de choses que tu ne peux pas leur donner, même avec la meilleure volonté du monde. T'aimerais bien aussi qu'une femme te rende heureux, mais t'y crois de moins en moins. Difficile de te la faire à toi, t'as roulé ta bosse.

Mais tu es quand même content de l'avoir. C'est elle qui se rapproche le plus d'une femme que tu pourrais aimer. D'ailleurs t'es amoureux, mais hors de question qu'elle le sache, après c'est la merde quand les femmes savent qu'elles vous tiennent. Mais comment ne pas être amoureux d'elle, avec sa jeunesse, sa fraîcheur, ses illusions? Ça fait tellement de bien de la prendre dans tes bras, de la tenir comme ça contre toi pendant de longues minutes, quand elle est toute nue et qu'elle te caresse le dos. D'être câliné, d'être regardé avec de grands yeux pleins d'amour. Ça fait du bien de l'écouter te raconter ses histoires, de l'entendre rire. Ça fait du bien d'être malmené avec amour, d'être traité de vieillard avec tendresse, d'être écouté quand on parle de ses gosses. Quel repos. Quel réconfort après l'amour, quel plaisir pendant l'amour! Non, tu ne voudrais pas la perdre. Elle est jolie, intelligente, drôle. Elle est chouette, elle est adorable. Elle te dit « oh oui mon amour! » quand tu lui fais l'amour, même mal, même trop vite. Elle t'écrit « je t'aime mon Gros Chat » dans ses textos. Elle trouve ça con, mais elle te le dit quand-même. Et toi tu trouves ça con aussi, mais tellement mignon. Elle n'a pas peur de l'amour. Elle n'a pas peur de la différence d'âge entre vous. Elle ne se rend pas compte.

Georgie Soichot, A Renaud de Maureen Wingrove

2010-07-01T17:23:00.004+02:00

Georgie Soichot, A Renaud, de Maureen Wingrove, éd. Manolosanctis.

+++ Le dessin: Noir et blanc, classique, précis, il dégage l'ambiance des films noirs des années 40 et 50. Les images à elles seules sont un plaisir des yeux qu'on ne se lasse pas de contempler. Le visage de la jeune Georgie en est l'exemple parfait.

+++ L'écriture à la main, qui renforce le sentiment d'intimité, comme si les mots étaient griffonnés au dos d'une vieille photo.

+++ La préface, où l'on reconnaît le personnage de Diglee, si familier à ceux qui, comme moi, consultent régulièrement son blog (http://diglee.com). J'aime bien cette envie de Maureen d'expliquer sa démarche, de s'excuser à l'avance des imperfections de la BD, de faire part de ses doutes et de son angoisse de la page blanche.

- - - L'histoire courte et un peu confuse. On aurait aimé plus de détails sur la rencontre entre Georgie et Renaud, sur les tenants et aboutissants de leur relation tumultueuse. C'est assez frustrant. On se demande combien de temps leur histoire a duré, s'ils étaient mariés... Sont-ils restés en contact malgré leur rupture ou Georgie a-t-elle mis un point totalement final ce fameux soir où elle a quitté Renaud? Bref, mon principal reproche est que tout est survolé. Nous n'avons que des bribes pour comprendre cette histoire d'amour présentée comme si passionnelle.

Est-ce que le fait que l'album soit si court est dû à une contrainte éditoriale? Est-ce parce qu'il résulte du projet de fin d'étude de Miss Wingrove et que celui-ci avait une longueur imposée? Bref, l'auteur aurait-elle fait autrement si elle avait eu les mains totalement libres? Ou bien les avait-elle complètement et l'album est donc le reflet exact de ce qu'elle avait en tête?

=> En tous cas, cette BD impressionne par sa qualité. L'idée de départ est fabuleuse, et la photo des amoureux en dernière page est un coup au coeur tellement on se rend compte que les dessins de Maureen Wingrove ont su capté l'alchimie du couple.

C'est le tout premier album signé par cette illustratrice de seulement 21 ans, et on ne peut que le saluer, malgré ses faiblesses. Il est certain que "Diglee" est un auteur à suivre.

Tears for Fears

2010-06-29T02:25:00.005+02:00

Photograph: Man Ray, Les larmes, 1932

Tonight I ckecked my bank account on line. I have received my pay, which is not much even when things run smoothly. But I got an even thinner pay. 220 euros gone from my normal 554 euros. Which lefts me with aroud 230 euros to pay my rent, my bills, and eventually eat something. I'm not the girl who spends around everything she doesn't own. I'm just a young woman filled with anxieties & fears of all kinds, the biggest of all being running out of money & have no roof above my head.
So I called my Dad in tears & asked him to lend me some money. I could feel that big ugly guilt in my tears. The ugly guilt of not being perfect. The far-rooted guilt that makes you feel like a criminal. And the degrading guilt of having to beg.
I'm usually very careful with money. Cause I know I own so little, and that you can hardly make a living with 554 euros per month. Rent, bills, food & laundrette, & there's nothing left. I know I shouldn't digress from the path of budget if I dont want my head to be held underwater.
But one day I got ill. Anxiety. My anxiety became stronger & stronger until it turned into fear & eventually into dread when I couldn't cope, then into panic when I simply couldn't anymore. I have a treatment for all these anxieties. I have regular appointments with my psychiatrist. We talk, he asks me questions I try to answer, he gives me clues to handle day-to-day life in spite of my psychic disorder. I'm on my road to recovery. Or so I think.
But what is tricky about these fears is that they come without warning. They push you to the ground and hold you there for hours or days. Then they release the pressure, and you can be back to "normal" again. You can get up, use the bathroom, you can fix your breakfast. You can make plans, you can go to the doctor and explain to him that you spent the last three days in bed, afraid of anything, afraid of everything. Too afraid to move a limb. Too afraid to go to work. He signs the sick leave form for you. And the next week you resume work.
Except one night, anxieties come back. You weep, you cry, you sob. You wait for the morning, praying to get some sleep. You get some at 6 am, when you're supposed to get up to go to work. And you just can't. And you manage to call the doctor again, because all the thoughts you think terrorize you: "Pills...Take a whole lotta them. Endless sleep & you're done with sufferings, Sweetie. Pills. You have enough of them to die peacefully".
Doctor again. His warm voice tells you to rest, for "insomnia is the worst thing". He gives you more pills.
"See you in a week Miss". He signs the sick leave form.
Pills are working remarkably well and I sleep like a baby. But I feel sad because my best friend met a girl. Then I feel awfully sad because he dates her. Then I feel obsessed with his having a girlfriend and I'm scared to death he might forsake me and I can't take that out of my mind and I'm so desperate I don't go to work.
"Doctor?" I tell him my story & he gently scolds me when I ask for the sick leave form. "This is the very last time I sign that paper for you. You must go to work. Work is good for you. Work prevents obssesive thoughts from turning over endlessly. Work is real, and you need reality. And work gives you money, Miss. No one can live without. So I want you back there next week."
He's right. Work gives me the reassuring life I need. A roof over my head, pastas in my plate, paid bills & money left in the bank. I have to face the demons that come in the early hours & make me stay in bed because I can hear them & feel them hovering over me. I know these demons are only myself. And I need to fight myself and win the battle if I don't want to be a pennyless madwoman & live in an attic for the rest of my life.
Wish me luck, next week begins tomorrow.

Beauty Coach

2010-06-27T13:59:00.007+02:00

Stephen Fry, "How to be Gorgeous"

Mon corps est un outil de travail. Non pas que je travaille avec lui. Soyons claires, je ne suis pas une prostituée, je ne vends pas mon corps au plus offrant. Non. Ce que je veux dire, c'est que mon corps est un matériau sur lequel je peux travailler. Je peux le façonner. Je peux m'embellir. Je peux en prendre soin, le bichonner pour qu'il soit en état de marche le plus longtemps possible. Je peux maquiller mes défauts, faire ressortir mes atouts. Encore faut-il discerner ses atouts de ses défauts. Encore faut-il être conscient de ses atouts.
Comment? Eh bien en écoutant les autres pour commencer. Les autres nous voient tels que nous sommes. Ou plus précisément tels que nous apparaissons. Cette vision de nous-mêmes nous est impossible à atteindre seul. L'autre nous dit: « Tiens, tu es jolie aujourd'hui » ou « Tu devrais te maquiller plus souvent » par exemple. Il faut accepter le compliment et s'en souvenir. Quand ce n'est pas de la flagornerie ou une flatterie quelconque pour obtenir on ne sait quelle faveur, ces aveux valent de l'or. Tout compliment spontané énonce l'évidence que l'autre a sous les yeux. Si ce cardigan corail flatte notre carnation et nous embellit, la personne le dira spontanément au détour d'une conversation. Il faut accepter ce cadeau inopiné et noter dans un coin de notre mémoire que le corail nous met en valeur. Et plus encore si Jean-Pierre de la maintenance n'est pas le seul à vous le dire: si plusieurs personnes louent notre bonne mine ou la couleur de ce joli vêtement, mettons du blush ou faisons de cette pièce un incontournable de notre garde-robe.
Les autres nous ouvrent à nous-mêmes. Ils nous voient dans notre ensemble. Nous ne sommes jamais une image statique dans un miroir ou sur une photographie pour eux. Nous sommes un être vivant dans sa totalité. C'est pour cela que pour se connaître, il faut écouter et observer les réactions des gens qui nous entourent. Ce regard de notre patron qui s'attarde sur notre visage un jour où nous avons pris le temps de nous maquiller, ce compliment d'une collègue, puis d'une autre parce que notre eye-liner souligne joliment notre regard. Grâce à ces réactions, nous pouvons déduire sans l'ombre d'un doute que le maquillage nous embellit. Et pas seulement le maquillage en tant que tel, mais la façon dont nous nous maquillons.
Voici donc une des pistes pour se trouver, physiquement parlant, lorsqu'on a aucun point de départ. Écouter les compliments. Les écouter vraiment. Si 10 personnes (au bas mot) vous ont dit au cours de votre vie que vos yeux étaient magnifiques, il y a fort à parier qu'ils le sont. Mettez-les en valeur, ils ne seront que plus beaux. Jouez avec les couleurs des fards, les textures, testez crayons et autres feutres pour les maquiller. Choisissez un bon mascara et faites de vos cils une frange longue et fournie. Misez sur vos atouts.
Chaque compliment révèle une partie attirante et réussie de notre physique. Si on nous lance, « Quel beau sourire vous avez! »: chouchoutons nos dents, Faisons-les blanchir, allons chez le dentiste plus souvent, hydratons soigneusement nos lèvres, mettons un joli rouge à lèvres. Si notre partenaire caresse rêveusement nos seins en murmurant, « Qu'ils sont doux et fermes », mettons notre décolleté en valeur. Dentelle subtile, bon soutien gorge adapté à notre morphologie, usage intensif de crème hydratante et autres sérums spécial buste...
Soyons à l'écoute. Ouvrons grand nos yeux et nos oreilles. Et regardons-nous en nous demandant ce qui nous plaît chez nous. Prenons des notes ou une photo lorsqu'une tenue ou une coiffure nous semble parfaitement réussie. Demandons-nous quel style nous aimerions porter et allons vers celui-ci par petites touches. Osons. Osons un peu, puis un peu plus et ainsi de suite. Allons vers ce qui nous plaît intrinsèquement. Et n'hésitons pas à être versatile. Nous n'avons pas à être la même d'un jour à l'autre. Les vêtements et le maquillage sont un moyen de création. Ils existent pour que l'on se crée soi-même. Et que l'on se ré-invente. Une coiffure, une nouvelle paire de chaussures, la décision de se mettre à la barre au sol pour approcher du corps de danseuse dont nous rêvons. Pourquoi-pas? Pourquoi ne pas jouer avec son image, expérimenter avec son corps? Pourquoi ne pas le modeler à l'envie, le traiter comme la chose la plus importante qui soit, au même titre que son esprit. On soigne souvent son psychisme au détriment de son corps. Comme s'il n'entrait pas dans l'équation. Alors qu'il nous porte, nous fait vivre, et que sans lui nous ne serions plus rien. Notre âme n'aurait plus de nourriture. Investir son corps n'est donc pas une vaine affaire. C'est une chose essentielle et saine. Et puis ça occupe.
Eh oui, pourquoi pas? Passer sa soirée à se faire les ongles au lieu de regarder une série débile à la télévision. Essayer de manger mieux pour perdre les quelques kilos que l'on a en trop et qui semblent ne pas nous appartenir... Se fixer de petits objectifs, chercher la motivation pour se plaire et être en meilleure santé. Pourquoi ne pas essayer? Pourquoi ne pas se réserver un tout petit budget chaque mois pour un joli blush ou une paire de ballerines abordables? Pourquoi ne pas prendre le temps de se maquiller chaque jour et de s'épiler régulièrement? Même si c'est souvent contraignant, pourquoi ne pas garder à l'esprit les bénéfices que l'on en tire? Pourquoi ne pas noter dans un petit carnet (ou sur un blog soyons folles) tous les efforts faits pour notre corps et tout ce que cela nous a apporté? Joie de vivre, compliments, regards dans la rue etc... ET SI ON ESSAYAIT???

Bien sûr, ce billet m'est avant tout adressé. Eh oui, je m'écris à moi-même. Pour me dire que mon corps aussi a besoin d'attention. Qu'il est le miroir de mon âme et que je ne devrais pas autant le détester. C'est un travail je crois. Ce n'est pas inné chez moi, et j'imagine que chez Stephen Fry, ça ne l'a pas été non plus. Mais il s'est accepté comme il était, avec une gueule de travers, bipolaire et pédé comme un foc. Il a joué avec son image pour la faire accepter à tout le monde, il s'est montré drôle, intelligent et bourré d'autodérision. J'ai une tendresse infinie pour cet homme, et "gorgeous" ou pas, je l'adore. J'aimerais avoir le même niveau d'acceptation de moi-même et fouiller, fouiner en moi pour trouver quelque-chose qui me fasse briller et me rende séduisante à mes yeux, et aux yeux des autres.
Je vous invite à suivre Stephen Fry sur Twitter et à consulter sa biographie impressionnante sur Wikipedia ou autre.

Photograph: artist unkown

De l'influence des blogueuses: blogueuses, je vous aime

2010-06-17T14:40:00.012+02:00

Painting: Anna Bu

Bon, encore une fois je débarque de ma planète avec un peu de retard, mais qu'importe.
J'ai reçu mon Glamour comme chaque mois. Et comme chaque mois je l'ai dévoré. Mais j'ai froncé les sourcils à la lecture de l'article "Blogueuses et toutes-puissantes, le vrai business des blogueuses de mode".
Parce que je trouve que c'est un vilain tacle à toutes ces demoiselles. Pour faire simple, on les accuse d'être "influentes". Trop influentes. Mais c'est quoi être influent?
Selon mon ami Robert, ça veut dire: "qui a du prestige, du crédit". "Autorisé", "important" ou encore "puissant" sont ses synonymes. Ce ne serait qu'une question de pouvoir? Elles seraient trop puissantes??? C'est ça le hic?
ET ALORS. Bien sûr qu'elles sont puissantes ces filles, elles utilisent ce moyen de communication puissant qu'est Internet. Et vous savez quoi? Les médias sont puissants. Et vous savez quoi d'autre? Même la parole est puissante. A elle seule elle peut servir à influencer. Socrate avait bien érigé la dialectique au rang d'art oratoire... L'art de donner son point de vue, d'argumenter, de discuter. Avec à la clé la possibilité de convaincre ou de se laisser convaincre par l'autre.
Glamour désavoue subitement la blogosphère mode après avoir été acteur du phénomène.
Eh oui, j'ai découvert Garance Doré dans Glamour. J'ai vu la magnifique Louise Ebel, aka Miss Pandora, poser dans son non moins magnifique studio dans Glamour. La même Louise a remporté un concours de streetstyle organisé par le magazine. Et après, on tape sur les blogueuses dans ces mêmes pages. Gentiment hein. Mais la lectrice comprend bien que les mots de Marie Lannelongue, rédactrice en chef de Glamour France, veulent dire que les blogueuses ça va bien tant qu'elles restent à leur place. Tant qu'elles n'ont pas pignon sur rue, tant qu'elles ne sont pas trop influentes quoi. Tant qu'elles ne créent pas de collection capsules pour André, tant qu'elles ne font pas gagner de l'huile solaire ou des bijoux via de petits concours sur leur blog. Tant que ce blog ne devient pas un gagne-pain en fait. Ah l'argent, le nerf de la guerre. Je me demande bien en quoi ça craint que les blogueuses gagnent de l'argent grâce à leur site. Parce que les lectrices délaissent les magazines pour s'inspirer de ces héroïnes ordinaires et de leurs looks? Gratuitement? Au lieu de passer acheter leur bon vieux magazine? On ne me fera pas croire que les blogueuses sont une menace pour la presse féminine. C'est David contre Goliath là, et Goliath ne risque rien.
Personnellement, ça ne me gêne pas que les blogs soient devenus une industrie et que les marques fassent appel à leurs créatrices. Je lis toujours Coline avec autant de plaisir, même si elle a dessiné des boots pour André. Elle prend toujours ses photos chez elle devant son papier peint et ses textes sont toujours aussi frais et vivants. Et ses looks sont toujours une tuerie. Franchement, tant qu'un blog reste intéressant et divertissant, qu'est-ce que ça peut faire que la blogueuse gagne sa vie grâce à lui? Tant mieux même! Faire de sa passion un métier, c'est plutôt cool.
Sans compter que certaines blogueuses font preuve d'une réelle démarche créative. J'en veux pour preuve les photos léchées de Pandora, ses récits de ses visites au musée ou ses explications sur son sujet d'étude, "Le corps entravé de la femme au 19ème siècle" Passionnant! Autre exemple, les peintures et collages d'Anna Bu distillés au milieu des chaussettes fluo de chez H&M. La photo qui illustre cet article est d'ailleurs une de ses toiles.
Et puis Garance Doré, qui était une illustratrice passionnée de photographie lorsqu'elle a crée son blog en 2006 et qui est aujourd'hui très courtisée en tant que photographe de mode. Grâce à son talent... Et à son blog. Et voici qu'elle se retrouve qualifiée de "Reine Mère" dans Glamour, image évocatrice d'une Catherine de Médicis. Voilà ce qu'on récolte quand on a du succès... Et quand on révèle qu'on est la compagne du "Pape" du streetstyle (restons dans la métaphore intriguante), j'ai nommé Scott Schuman, aka The Sartorialist. Et là Mlle Doré est regardée avec une lueur dans l'oeil qui semble dire: "Tu es influente parce que ton fiancé l'est. Tu es passée du stade de petite blogueuse de rien du tout à professionnelle de la mode grâce à votre idylle et c'est tout". Pfff...
Le blog de Garance Doré est le premier blog de mode que j'aie jamais consulté. C'était il y a plus d'un an et demi. Elle était connue mais n'avait pas encore explosé. J'étais au chômage et pas au mieux de ma forme, et son blog m'offrait tous les jours le plaisir de regarder de jolies photos de tenues et de lire des textes bien troussés. C'était un rituel de consulter sa page et d'y déposer tous les jours un commentaire. Parfois je m'obligeais à me lever avant 8 heures pour être dans les premières à commenter un article et ainsi obtenir une réponse de sa part. Je n'ai pas honte de dire que Garance m'a inspirée à une période de ma vie où je me sentais une "nobody". Ca m'a fait du bien de la savoir partie de sa Corse natale en galèrant, puis de vivre en Paris en n'étant pas sortie de la galère. Grâce à son blog, elle a évolué, elle s'est trouvée et elle a trouvé sa voie. J'ai pris son succès comme la preuve qu'on pouvait y arriver. Que les petits et grands efforts germeraient. Qu'un jour ça irait. Ben pour moi ça n'a pas été Vogue, mais la recherche d'un boulot, la trouvaille d'un travail. Et d'un appart. Et le début d'une nouvelle vie.
J'ai continué et je continue à m'intéresser aux blogs de mode, de maquillage, de photos. Aujourd'hui je suis accro. Pourtant je n'ai pas un rond et je ne suis une fashionista que dans ma tête, le fait est que je ne sais pas me fringuer. Mais j'adore les sapes, les pompes, les sacs et les nouvelles coiffures. Les textes précis ou décalés, les tons sérieux ou drôlatiques. J'adore tomber sur un bon plan grâce à MarieluvPink ou Punky b. Ca m'amuse, ça me plaît.
A tel point que je me suis lancée dans l'aventure du blog moi aussi. Pour faire comme Marie d'Une Chic Fille. Qui écrit superbement et qui en a sous la caboche. Qui a fait de son blog une sorte de journal intime que je ne me lasse pas de lire. Je la copie donc honteusement, parce que sa démarche me plaît beaucoup.
Sur la "Blogroll de mon coeur", vous trouverez tous les blogs que je consulte et aime depuis un an et des poussières. Faites-vous plaisir.

PS: J'ai rencontré Tokyobanhbao lors d'une dédicace et voilà une fille belle et douce comme tout. J'ai maintenant mon "Mini Me" en dessin et je n'arrête pas de pousser des cris de joie en le regardant. Ce fut un grand moment pour moi de la rencontrer.

De la grâce d'être Etrange

2010-06-14T14:00:00.010+02:00

J'ai vu When You're Strange, le documentaire de TomDicillo sur les Doors, qui relate la trajectoire du groupe depuis leur formation en 1965 jusqu'à la mort de Jim Morrison en 1971.
Un groupe comète, un groupe fulgurant, qui n'aura existé que cinq petites années et apporté tant de choses à la musique, à leur époque, à l'inconscient collectif. Car tout le monde ou presque a en tête le visage christique de Jim et peut fredonner la mélodie de "Light my Fire". Moi par exemple. Je connaissais les Doors sans les connaître. Au delà du rock et de la voix de Morrison dont la signature vous hante, leur musique m'évoquait un son étrange, une bizarrerie, un air de cirque. Je sais maintenant que cette impression est due au piano électrique, espèce d'ancêtre du synthétiseur, de Ray Manzarek.
Mais c'est tout. Les Doors ont terminé leur carrière il y a près de quarante ans, et moi je débarque de ma planète. Et je découvre, et j'apprends. Et je regarde, bouche bée, les vidéos des concerts, des enregistrements, Jim Morrison complètement défoncé, l'extraordinaire cohésion du groupe qui a porté à bout de bras leur poète maudit de leader. Je tape du pied au rythme des chansons que je ne connaissais pas: "Wild Child", "The End", "Love Me Two Times", "When You're Strange"... J'ai la chair de poule, je ne peux pas détacher mon regard du visage de Morrison, de sa silhouette androgyne et des boucles tombant sur ses épaules. Je suis surprise par sa métamorphose, à la fin de sa vie. Bouffi d'alcool et de drogue, malade à en crever. Et je pense: "Bouffi comme Elvis au soir de sa vie lui aussi". Comme son idole.
D'autres images arrivent alors, il harangue une foule en délire, il a le charisme d'un prédicateur en transe. La scène est son église, les fans sa congrégation. Complètement stone, il finit le concert exténué et à peine conscient, sous l'oeil apparemment impassible de Densmore, Krieger et Manzarek qui jouent et jouent encore, faisant de chaque frasque du chanteur une performance. Magie des hommes qui se comprennent d'un regard. Beauté de la loyauté de ces membres de l'ombre au talent fou envers ce putain de Jim Morrison.
J'ai tout appris sur les Doors grâce à ce film, et je me suis rendue compte que j'aimais vraiment ce groupe au destin tragique. On sait depuis le début que ça ne va pas durer, on guette avec anxiété en même temps qu'eux le moment où le leader va s'écrouler et rendre son âme torturée, égocentrique et géniale.
Et puis il y a ce travail de recherche d'images d'archives, ce travail minutieux et précieux servi par un montage impeccable et fluide. Tout est à sa place, y compris la voix sobre et claire de Johnny Depp qui narre sans bavarder, qui informe sans jamais s'imposer. Et enfin, ce film Highway, tourné par Morrison lui-même en 1969, et que DiCillo distille tout au long du documentaire.
Cet effarement: "C'est un acteur?" "Il lui ressemble trooop!!!" "Ça, c'est DiCillo qui l'a tourné et ajouté au docu, non?" "C'est vraiment trop bien fait!" Heureusement qu'une interview de John Densmore, le batteur du groupe, m'a appris la vérité!
Je me suis alors rappelé la cruelle ironie du subterfuge du réalisateur: au volant de sa voiture, Jim allume la radio, se crispe et accélère comme un fou... La voix du speaker annonce la mort à Paris du chanteur déjà légendaire des Doors. A 27 ans. Comme Jimi Hendrix, Comme Janis Joplin.
Âge maudit que j'atteindrai le mois prochain... Mais je n'ai rien à craindre, ce sort semble réservé aux génies autodestructeurs. Et je n'ai rien d'un génie. Peut-être suis-je suffisamment étrange pour que la vie et l'art de Jim Morrison me parlent. Et pour qu'un concert des Doors me file la chair de poule comme si j'y étais, quarante ans après.

Photo: Artist unknown

Sex and the City 2

2010-06-11T17:29:00.006+02:00

Qu'ai-je donc pensé du deuxième volet cinématographique des aventures de Carrie & Co?
Au premier abord, j'ai kiffé ma race. Tout simplement parce que je suis un public conquis d'avance, adorant la série et ayant vraiment apprécié le premier film. Et puis parce que j'y suis allée avec ma soeur, ma sista d'amour avec laquelle je me bidonne encore et toujours devant les DVD de la série. Donc cette production avait déjà ma tendresse, parce que la franchise SATC est associée à tout plein de moments géniaux dans mon esprit.

Mais si j'y réfléchis plus avant, je m'aperçois que je suis restée sur ma faim. Tout me semble un peu délavé, un peu terne. Surtout les personnages. Les pauvrettes ont été décolorées à la machine. Miranda, par exemple, n'est plus que l'ombre d'elle même. J'ai eu l'impression que Cynthia Nixon n'avait que deux/trois scènes à l'écran. Alors qu'elle est formidable d'humour. C'était une bonne idée de donner à son personnage ce côté super loufoque. Dommage donc qu'on la voie si peu... Mais tout de même, son cynisme m'a manqué. Par exemple, c'était la seule à être vaguement insurgée face aux codes hyper-restrictifs d'Abhu-Dabi, qui voulait absolument faire "couleur locale", qui disait à Samantha de se rhabiller toutes les 5 minutes "out of respect". Alors que c'est elle, normalement, la féministe pure et dure de la bande. J'aurais bien aimé qu'elle s'insurge et qu'elle pique une de ses colères mémorables. *soupir*
Carrie et Charlotte sont tiédasses, je ne trouve rien d'autre à dire. Même si Kristin Davis jouant Miss York avec un coup dans le nez est vraiment rigolote.

En revanche, quel bonheur de retrouver Samantha égale à elle-même! Kim Catrall est jubilatoire dans un rôle sur-mesure plein d'auto-dérision. La scène du souk où elle se retrouve entourée de fondamentalistes en colère est un morceau de bravoure!!!
L'autre scène d'anthologie, c'est bien sûr Liza Minelli reprenant Beyonce au mariage de Stanford. Excellent!!!
Et puis... C'est mon avis personnel, mais la présence de John Corbett m'a fait faire des bonds sur mon fauteuil. Quel homme canon!!! J'en veux un comme ça.

Bref, je ne ferai pas dans l'originalité pour conclure. Si vous êtes fan de SATC, allez-y, vous y trouverez forcément votre bonheur. Si vous détestez, pas besoin de vous dire quoi faire. Et si vous ne connaissez pas encore le phénomène, passez votre chemin... Ou commencez votre éducation avec les DVD de la série.

Photo trouvée sur le site premiere.fr

Première Histoire

2010-06-10T14:55:00.008+02:00

Photographie: Artiste inconnu

Je fonds pour ton visage, pour tes yeux fatigués et ton sourire doux. Je fonds pour ton sourcil antique et stoïque, baigné de tous les malheurs du monde. Ton regard m'enveloppe, me pince le cœur, me serre le ventre, me gonfle de bonheur. Et tes yeux... Tes yeux d'animal blessé, d'animal confiant, remplis d'espoir. Ces yeux te trahissent parfois, toi qui ne te trahis jamais. Tes yeux qui me crient « tu es belle! » juste avant que ta bouche ne me le dise. Ces yeux dans lesquels je me mire, dans lesquels je m'admire, ces yeux que je sonde en permanence. Je guette le moindre voile qui passerait devant eux avec anxiété.

Je les aime, qu'est-ce que je les aime, tes yeux. Ton regard adorable posé sur moi me réchauffe, me rassure, m'émoustille. Je désire ce regard qui me désire. Qui espère les traitements de faveur, qui est éperdu quand je me penche sur toi, quand ma bouche, docile, va là où tu veux qu'elle aille, quand mes lèvres se referment à l'endroit exact où tu veux les voir se refermer. Je désire tes yeux triomphants bien qu'incrédules quand, salope, je me plie à ta loi. Quand je suis la femme qui t'offre ces bonheurs d'homme, quand je ne suis plus trop jeune, quand je ne suis plus trop fantasque ni trop demandeuse, quand je ne suis plus si soupe au lait. Quand on se retrouve sur ce terrain neutre, dans cet endroit de trêve qu'est le lit, là où on se comprend sans mot dire. Là où ça ne m'effraie pas d'être une putain, là où je fais d'instinct ce que tu n'as pas besoin de me demander. Parce que ça me plaît. Je sais que c'est là que tu me préfères. Entre les draps froissés, sur toi, sous toi, offerte à quatre pattes ou abouchée à ton sexe.

Tu me préfères ainsi, mais j'ose espérer que tu m'aimes aussi autrement. Avec des vêtements. Assise bien droite sur un tabouret de bar. Renversant du gros sel dans ma soupe et riant de ma maladresse. Parlant avec conviction du sens de la vie en fronçant beaucoup trop les sourcils... Tous ces moments où peut-être on ne se comprend pas très bien, où la parole établit un gouffre entre nous. Moi je t'aime tellement dans ces moments là, quand je te décoche un regard en coin, que je fais ma pétillante, ma « Chipie » comme tu dis. Quand tu me files un coup de pied sous la table parce que tu trouves que mon regard frise trop quand tu parles de « vieux cons ». Quand je ne pense même pas à répliquer, à t'en filer un autre bien senti tellement je suis frappée par ta joie à ce moment précis. Hop, un instant de bonheur passe. Ça me terrasse, j'ai envie de me jeter sur toi et de te donner mille baisers. Mille baisers sur ce beau visage qu'au début je trouvais trop grand pour moi. «Il a un grand visage », je me disais. « Bien trop grand pour moi, j'ai une tête si petite ». Ça me faisait toujours tellement bizarre quand tu m'embrassais au début. Je ne pensais pas trop à ta langue qui allait partout, à ta façon avide de dévorer ma bouche. Je pensais à ton visage, bien plus grand que tous ceux que j'avais connus. Je me demandais si j'allais m'habituer à cette différence entre nous. « Bien sûr que je me suis habituée!!! », dit-elle en riant. C'est même dur de me rappeler comment je me sentais à l'époque. J'adore ce grand visage et ce grand corps, j'adore être petite et me hisser sur la pointe des pieds pour t'enlacer, quand bien même tu t'es déjà penché pour m'accueillir.

As-tu compris que c'est que je j'aime le plus, ces différences entre nous? On est tellement dissemblables que je me demande ce qui nous rapproche. Mais c'est merveilleux! C'est merveilleux d'aimer quelqu'un sans savoir pourquoi. Mais de savoir qu'on l'aime sans l'ombre d'un doute. Toi, tu as peur des différences on dirait. Tu les fuis. Ce n'est pas que tu veuilles particulièrement les gommer, non, tu es curieux, mais tu les évites, tu n'en parles pas, ou alors tu fais ton dogmatique: « c'est pas possible, on est trop différents ». Faut pas que ça fasse trop de vagues, à tel point que je suis incapable de déterminer si dans ton cœur ça tangue et ça chavire, si ça boit la tasse, si ça essuie la tempête. Alors que moi je suis comme le peintre, je demande qu'on m'enchaîne au mât du navire pour observer la tempête se déchaîner. Je veux être aux première loges, je veux me repaître de toutes ces débordements inopinés. J'adore disséquer les remous de mon cœur, je m'extasie devant cette passion que tu m'inspires. Je voudrais la crier au monde entier moi, notre histoire. Je voudrais hurler: « J'aime cet homme, regardez-le il a 50 ans, regardez comme il est bien trop vieux pour moi, regardez donc, c'est absolument fantastique et inattendu! ». Je me fiche de choquer le passant, je veux bien le choquer d'ailleurs, pourquoi pas. Moi je veux être à ton bras, parce que je suis dans ton lit, et qu'à mes yeux ça justifie amplement de s'aimer au grand jour.

C'est quand même étrange qu'il n'y ait plus d'inconvénients dès lors qu'on enlève nos vêtements. Tous tes scrupules s'envolent, tu n'es pas en train de te demander comment ta vieille carcasse va parvenir à me satisfaire. Tu ne penses pas à tes rides, à ta brioche, à tes cheveux gris. Tu me baises avec avec fougue, plusieurs fois. Tu ne te dis pas que ta main est trop parcheminée pour caresser mes jeunes seins. Tu les caresses et les embrasses et les humes avec bonheur. Tu ne trouves jamais ça choquant ou déplacé de caresser mes cheveux en exhalant des râles de plaisir quand je te suce. Non, tu trouves ça normal. Et ça l'est, normal! Parce qu'on s'aime, ai-je envie de dire, parce que nous sommes deux adultes qui font l'amour. Parce que je ne suis pas une Lolita et que tu n'es pas un octogénaire. Parce que nos corps s'harmonisent très bien. Parce qu'on arrête de raisonner inutilement et que l'on vit, dans ces moments là.

Quand tu tombes, ne regarde pas le sol, regarde où tu t'es cogné

2010-06-09T22:16:00.017+02:00

Photo: Artist unknown

Eh bien je vais regarder où je me suis cognée. Enfin. Parce que je ne cesse de tomber et de me relever, puis de courir à nouveau dans la même direction sans même regarder mes égratignures. Si bien que j'ai mal partout mais que je ne sais pas d'où ça vient.

Ça vient d'un chagrin d'amour, tout simplement. De l'impossibilité d'accepter la fin d'une histoire. De l'impossibilité d'oublier un homme et du refus d'accepter qu'il sorte de ma vie. Du refus catégorique et désespéré de ne vivre qu'avec des souvenirs de lui. Je l'ai aimé très fort, et je l'aime encore très fort. Mais tout est fini, et à dire vrai rien n'a jamais existé. Parce que nos attentes n'étaient pas les mêmes. Lui, cet Aimé, a joué franc jeu dès le début. Ne m'a jamais rien caché de son penchant pour les femmes et de la barrière infranchissable que constituait notre différence d'âge. Barrière infranchissable pour vivre une véritable histoire d'amour, s'entend. Ce que moi j'ai toujours voulu, même si j'ai accepté le "pacte". J'espérais le transformer, j'espérais qu'il entrevoie avec moi ce qu'aucune ne lui avait fait entrevoir. C'était sans compter son avis à LUI. Sa personnalité à LUI. Ses envies, sa vie. Et tout cela m'est revenu en pleine face dix fois, vingt fois, mille fois. Mais j'ai persisté comme une folle, couru après lui comme une dératée et dix fois, vingt fois, mille fois je suis tombée. Il est temps de m'asseoir et d'examiner mes bosses et coupures afin d'en tirer quelque enseignement. Je vais m'y employer de toutes mes forces. "Un jour cette douleur te servira", disait Ovide. Je l'espère de tout mon coeur.

Photo: Artist unknown

I'm finally gonna check where I hurt myself. The truth is that I keep falling and getting up and go back running I without casting a single look at my scratches. Thus, I hurt without knowing where the pain comes from. Well, it comes from a heartbreak, that's as simple as that. It comes from my unability to face the end of this story. From my unability to forget a man and to accept that he has stepped out of my life. From my desperate refusing to go on living with nothing but memories to live on. I have loved him so much, and I still do. But it's all over now, and to tell the truth, nothing ever existed. We were not looking for the same things.

My Beloved never hid his passion for women, nor his unwillingness to live a true love story with me because I was much younger than him. But I wanted to live a true love story with him, so I accepted the "deal". I hoped he would change his mind, I hope I could change him and make him see what no women had ever made him see. But it wasn't his mind, his personality, his desires & life. I hoped I could turn him into what I wanted him to be. And I bumped against a wall a hundred, a thousand times. But I kept on trying, chasing him like a madwoman and I fell a hundred, a thousand times. Now it's time for me to sit down, lick my wounds carefully and learn something from them. I will try my best to do so.

Ovid said "One day, this pain will be useful to you". I really, really hope so.